A vous qui êtes encore là, soyez « rassuré », je ne vous ai pas menti. Mais je n’ai pas tout dit, car parfois la transparence a ses limites. Pour se protéger soi même, pour mettre une barrière entre le privé et le public. Ou encore, le temps de comprendre réellement ce qui est à l’oeuvre en nous et nous tiraille. Alors suis-je dans une panne de lecture ? Absolument pas. Je passe mon temps à lire, mais pas forcément des romans. Je ne vis aucunement une panne de lecture, même si j’ai cru à un moment que ça pouvait être ça. Mais non. Je priorise les choses qui me tirent vers le haut et pendant longtemps, la lecture était mon pilier, mon refuge, mon ancre. Puis, certaines choses ont attaquées les fondations de notre relations, et tout est devenu incertain.

Les réseaux sociaux sont un facteur majoritaire dans tout cela. J’avais beau prendre du recul, je ne l’ai pas fait comme il le fallait. Je ne vais pas vous refaire l’histoire de Bookstagram, Booktube ou même Twitter (général), mais voilà, tout ça a fini par me laisser penser que le monde était tout aussi pourri ici qu’ailleurs. Et malheureusement, les dérives et les cons (pas de filtres sorry), y’en a partout. Y compris dans un domaine culturel. Des profiteurs, des menteurs, des hypocrites, des chouineurs… Bref, bien trop de facteurs négatifs. Finalement, on se prend dans la spirale des followers sinon t’es pas un vrai, on poste photos sur photos et pourtant, qu’en ressort-il ? L’INSÉCURITÉ. Bien entendu, tout le monde n’est pas forcément concerné. Je pensais vraiment en être à l’abri, mais absolument pas. Alors pourquoi continuer à échanger dans un lieu où je ne me sens ni bien ni à ma place ? Pourquoi laisser le négatif gagner alors que je me terre chez moi pour me rendre aveugle à l’horreur du Monde ? Pourquoi générer du stress, de l’angoisse alors que je venais juste par plaisir. Oui, je sais, on peut jouir des réseaux sociaux sans tout cela. Mais, l’ampleur bookstagram/influenceur a fini par me lasser. Je ne m’y retrouvais plus. Je passais un temps dingue à faire des photos que je ne jugeais jamais digne. Seuls mes propres mots m’inspiraient un peu de confiance. Mais Instagram, c’est l’image, pas les mots. Twitter c’est le conflit en permanence, chacun se permet de critiquer en 240 caractères parce que bien planqué derrière son écran c’est facile. Et puis, les algorythmes viennent achever le profond dégoût des réseaux. Peu de visibilité si tu ne paies pas. Peu de visibilité pour ton travail, ok, je ne suis pas pro, mais quand je parle d’un livre, c’est pour le partage, non la gloire. Et si Instagram bloque la visibilités des petits comme moi, à quoi bon ? Notez bien que ceci n’est pas une complainte. J’ai largement eu le temps de prendre le recul nécessaire, notament en repartant de zéro sur Instagram avec mon autre compte axé sorcellerie/occulte. Ceci est un constat et pour résumer :

Bookstagram = insécurités. Donc, je me protège et n’y prend presque plus part. Je n’ai plus l’envie de travailler mes photos pour une communauté aussi bonne que pourrie. Comprenez ici que je ne juge personne, je parle uniquement des dérives. Chacun à notre façon, même en pensant être dans la bienveillance, nous créons de potentielles insécurités, des complexes, des peurs, des jalousies. D’ailleurs j’en ai eu assez d’être harcelée en MP pour savoir comment faire pour avoir des livres gratos… plus qu’assez. J’ai fini par ne même plus répondre. Ou plus exactement, j’ai fini par ne même plus aller jeter un oeil sur ma boite à MP. De même sur Twitter. J’en ai eu ma claque des clash publics et de l’avalanche de haine et d’égo. Car oui, sur les réseaux sociaux, ce qui a tendance à parler en premier et le plus fort, c’est notre égo. Y compris si nous faisons ça « pour nous ». Qui n’est pas content de voir son travail suivi ? N’est-ce pas une juste récompense ? Je ne me plains pas de mon nombre de followers, je trouve limite qu’il est indécent pour le peu que je fournis. Mais quand une photo peine à se faire liker… à quoi bon ? Je garde ma photo pour moi, et je suis contente. Mais si ma relation aux réseaux sociaux a sa part de responsabilité sur mon absence, ce n’est pas la seule, évidement. Car ce genre de problème a ses solutions.

Le slow blogging est une notion que j’avais toujours rejetée. Pour moi, un blog s’alimentait le plus souvent possible et si je pouvais faire un article par jour c’était satisfaisant. Je rappelle pour ceux qui ne le sauraient pas, que mon blog fut lancé ou plutôt « propulsé » dans une période d’inactivité (maladie). C’était comme mon job au quotidien, mon moteur de vie. Mon blog mais surtout la lecture m’ont tenue hors de l’eau, je me noyais dans ma dépression et le moindre mot m’aidait à croire un minimum en la vie. J’ai là aussi fini par m’y perdre et je reconnais pleinement mon erreur de jugement. J’assume absolument tout et prend ma part de responsabilité. Entre les différents rendez-vous qui alimentaient le blog, je me suis sentie étouffée. J’ai arrêté l’un après l’autre ces articles qui n’était plus assez qualitatifs pour moi afin de me concentrer sur les chroniques, coeur même de ce que je souhaitais travailler sous le nom de Bettie Rose Books. Bettie Rose Books n’a jamais eu pour vocation d’être influeunceuse. JAMAIS. Et pourtant, certains réflexes laissent à penser que je suis tombée malgré moi dans un piège qui se refermait. Fort heureusement, les relations avec les attachées de presse sont en générales agréables. Mais cela reste une relation professionnelle et j’ai pu constater que beaucoup ont commencé à l’oublier et j’ai saturé. (Beaucoup = des blogueurs, pas les relations presses).

Pour résumer ici, la course à la gloire et aux services de presse que je pouvais constater tout autour de moi a commencé à me dégouter. Et puis, je me suis perdue dans un autre problème : recevoir plus de livres que je ne pouvais en lire. Ah ce problème là est bien connu sur la blogosphère etc. Très connu même. Encore une fois, je prendre pleinement ma responsabilité ici. Mais si je fus submergée, c’est aussi parce que ma vie prenait un tournant différent. Parce qu’enfin j’entrais dans un semblant de reconstruction personnelle et disons le identitaire. J’ai connu l’enfer, le chemin sera long, très très long et mes démons sont résistants. Ils ont fini par s’infiltrer entre les lignes des romans que je chérissais tant et en profiter pour me créer encore plus d’insécurités… Oui, la lecture qui était jusque là mon refuge, s’est transformée en salle de torture personnelle. Pourquoi ? Parce que le bonheur exposé me renvoyait à ma propre situation. Parce que les scénario de New Adult étaient toujours en mode Happy End et c’est LA personne de toute ta vie, tellement que tu changes complètement (ces derniers mois, chaque livre avec trop de bonheur et surtout trop d’amour me faisait éclater en sanglot. Je ne détestais pas le livre, mais moi-même, si vulnérable et incapable de construire la vie que je devrais avoir à mon âge). Parce que les héros ont toujours des facilités à voyager, trouver un emploi, se réconcilier avec un père ou un ami, etc… Bien sûr, on peut largement incriminer mes choix de lectures, d’ailleurs, j’ai fait ce choix de l’imaginaire pour les mêmes raisons que celles qui ont fini par causer ma chute. Je suis tombée du haut de ma PAL avec un ras le bol de l’effet miroir que je chérissais tant pour son aspect psychothérapeutique. Puis je suis devenue hermétique au bonheur de papier et d’encre pour me préserver des méandres de mon cerveau sur lequel je n’avais aucun contrôle dans ces moments là. Je suis alors devenue encore plus exigeante sur mes lectures, n’hésitant pas à abandonner le livre au moindre « défaut » à mes yeux. Pourtant, la lecture est aussi faite pour rêver, et que j’aimais ça alors ! Mon cerveau ne pouvait plus me faire vivre ce rêve. Alors, à quoi bon forcer quand l’égo ne veut qu’une chose, confirmer que vous n’aurez jamais tout ça. Il fallait que je lâche prise. Et ce lâcher prise ce fut la distance avec le monde littéraire. J’ai quitté Livraddict, mais ici c’est la disparition de Laurence qui m’aura tellement touche que je ne pouvais continué sans elle. Pourtant, je voulais lire pour elle. Encore et encore. Mais la chimie du cerveau a ses secrets…

Paradoxalement, c’est une période où j’ai pu ressentir en moi, pour la première fois, un mieux-être. Alors, non, je ne suis pas guérie et même si je vais « mieux », non je ne vais pas encore bien. Je suis toujours malade et je lutte toujours avec grand nombre de démons au quotidien. Je sais en revanche entretenir une illusion, au prix fort de la fatigue et incapacité à faire quoi que ce soit. Aujourd’hui je ne suis pas autonome dans ma vie et c’est un poids énorme qui me mobilise tellement d’énergie que oui, la lecture est passée après mon envie d’avancer et de me reconstruire. J’ai réinvesti le peu d’énergie que j’ai dans les apprentissages et les formations pour préparer mon avenir. Car il est bien entendu hors de question que je laisse la maladie gagner, c’est moi qui aurait le dernier mot et ce même si j’ignore comment pour le moment. Mes « études » me passionnent, je sais que je suis sur la bonne voix et que ce que je fais vibre fort avec mon âme. Je sais où je vais mais je ne connais pas la vitesse du voyage. Et tout cela, ça prend l’énergie que je mettais avant dans la lecture et mes articles de blogs. Pourtant, je lis toujours, mais différement. Un livre que je finissais en 2 jours sera lu désormais en 10. Je suis en ce moment même dans Cogito de Victor Dixen et je me régale. D’ailleurs, je suis revenue à la littérature de jeunesse qui me crée beaucoup moins d’insécurités à l’heure actuelle (même si mon tordu de cerveau peut parfois aller chercher très loin dans le domaine). Je veux que la lecture reste un refuge et une passion. Je ne veux pas me sentir mal et complexer parce que ma vie est bien fade par rapport à celle qui se dessine au fil des lignes. Pour le moment, mon esprit n’est plus capable de prendre la distance nécessaire, alors je dois la prendre pour lui.

La dépression est un monstre, tapi dans l’obscurité de vos entrailles. Ce monstre n’attend qu’une chose, prendre le pouvoir, le contrôle et vous anéantir. Quand les médicaments commencent à stabiliser la situation (et parfois c’est assez long), ils créent une lumière qui repousse la dépression, monstre cruel. Mais jamais très loin, et chaque fois que je crie victoire, j’ai le revers… Ma psychiatre m’avait pourtant prévenue. Mais c’est difficile d’être soi-même quand vous êtes controlés par des diagnostics (j’entends bien l’effet même du diagnostic + la réalité de la maladie) et des molécules chimiques. Quand vous ne pouvez pas sortir plus de deux heures sans être une loque. Alors la place de la lecture se relativise mais surtout, c’est celle des interactions virtuelles et des sollicitations parfois trop nombreuses qui vient vous faire tomber. À la moindre montée d’insécurité, le monstre vous entour comme un boa et vous serre, vous secoue, vous vide et vous laisse dans un état pitoyable que seul un somnifère peut tenter d’apaiser. L’insécurité est l’alimentation idéale de la dépression. Et c’est en comprenant cela que j’ai eu à prendre la décision de m’éloigner. Sauf que je ne pouvais pas l’écrire. Les mots ne venaient pas. Ce n’était pas le moment. Alors pour conclure…

A tous, merci de votre soutien. Ceci ne marque pas la fin de BettieRose Books mais atteste du besoin d’y aller désormais à un rythme bien plus léger. Je ne reçois presque plus de services de presse et ce n’est pas un problème, j’ai de quoi faire dans ma PAL, je sais aussi aller acheter un livre ou en commander un. Ma reconversion professionnelle atteste malgré tout d’une nette progression mais la bataille est encore féroce. Même si je n’ai plus vraiment peur, je me dois de m’écouter. Je viendrai donc vous faire part de mes lectures, à mon rythme, à mon niveau, selon mes capacités et mes moyens financiers (car oui, désormais investir dans du livre est vraiment dur vu que j’investis dans des formations, mais c’est la règle du jeu de la vie et des décisions). A très bientôt pour que je vous parle de Cogito de Victor Dixen.

PS : aux attachés de presse à qui je n’avais jamais eu la force d’écrire pour expliquer mon silence, toutes mes excuses. Il est parfois bien difficile d’aligner les mots sur une douleur réelle.